Там, где я

34
Выбор. Сделан. Выбор. Неизвестность. Течение жизни выносит меня к новым берегам. О которых я не мечтала, не просила, но которые должна принять. Силы сопротивляться череде событий «не по плану» отсутствуют. Да, я хочу многое изменить, только сначала это нужно принять. Потом менять. Такой порядок.
Глаза завязаны, как и прежде. Я двигаюсь следуя своим ощущениям, внутреннему голосу и информации свыше. Я повторяю как молитву: «Бог любит меня. Бог заботиться обо мне. Бог любит меня…». Помогает принимать происходящее, и находить покой внутри. Да, пусть мой привычный мир разрушился, нахожусь в промежуточном этапе, и продолжаю верить в новое.
Я вынуждена скрывать свои настоящие эмоции, потому что они тоже разрушают, сжигают мосты. Вселенная бросает вызов мне, а я бросаю вызов Ему. Моя Душа не выбирает легких путей. Она дала мне Знание, Видение, и помещает в места, где люди полностью лишены этого. Вот и сейчас, перемещаюсь на новую территорию, полную иллюзии и животных инстинктов.
Задача усложняется, я лишаюсь своего места, и единственным источником силы, будет тот, что внутри меня. «Я» — как шкатулка, в которой точка опоры, комфорт, Свет, красота, любовь.  Вокруг — иллюзия, которую нужно пройти, сохранив целостность «Я». Работа под прикрытием. Как всегда, притворяться человеком, чтобы игра продолжалась.
И покой может стать испытанием. В нем так же можно ошибиться, сойти с пути, последовав за миражами сумасшедшего мира. Расслабиться, и в тоже время откликаться только на истинное. Битва продолжается. Иллюзия поимеет меня, или я освобожу ее.
Зато совсем скоро прийдет момент, когда смогу зарядить батарейки. Синие горизонты в теплых краях — мой Источник силы. Родина, в которой я безусловна, вечна и бесконечна. Запах моря скажет, что переживания зря. Моя Душа уже давно танцует в Свете через жизни на Земле. Она повидала многое и знает, что все умирает, изменяется. Источник — Вечен, а мир — нет.

Любовь к одиночеству

556228
Мой давний друг. Такая большая часть меня, которая привыкла находиться в тени. Мне нравится состояние одиночества. В нем никогда не скучно. Сила и свобода. Вот, что я чувствую. Я могу быть такой, какой хочу, без необходимости изображать другие роли и отчитываться за них.
Одиночество игриво, и оно, определенно, для смелых и уверенных в себе людей. Ты находишься только в своей компании, и это чудесно. До тех моментов, пока не захочется большего… Социализация. Бог создал нас нуждающимися в обществе себе подобных. Чтобы кто-то, как зеркало, отражал, кем же мы являемся. С зеркалом выглядишь ярче. Ярче красота, сексуальность, твоя особенность.
Вдвоем бывает интереснее, чем наедине. Два целых соединяются, и становятся Вселенной. К этим ощущениям привыкаешь, будто так правильно — двое. Я согласна быть с кем-то, если, в тоже время, останусь с собой. В абсолютно идеальном варианте два равняется один, при условии самостоятельности переменных. Дальше с математикой у меня туго. Как сохранить одиночество если вас трое?
Меня ограничивает так много факторов. Эта страна, люди, время, человеческая природа. У них три равно один, и этот один не ты! Материнство. Кто из девочек не задумывался… Такой новый опыт выглядит привлекательно, но последующие за ним перемены каждый раз заставляют нажимать на тормоз. Образ матери, демонстрируемый женщинами во всех областях и городах Украины чувств у меня не вызывает. Разве что, кроме одного. Безысходности.
На нескольких пальцех одной руки я сосчитаю знакомых девушек, для которых материнство стало частью их жизнью, а не основной ролью. Одинокие целеустремленный женщины импонируют мне больше, чем сосредоточенные на своей женской миссии особы. Что ж, это выбор каждой, но не мой. Идти согласно общественного течения совсем не вариант…
Попробовать, и дождаться, когда мозг станет работать в другом ключе, а собственная индивидуальность растает, как снег весной. Мое «один» исчезнет навсегда. Ровным счетом, как и свобода. Нормой станут иное повседневное поведение, выражение себя, мысли. Не мечтаю о таком.
Мы меняемся, прощаемся на разных этапах жизни с какой-то частью себя. Изменяем свое поведение, содержание. Стремимся дальше. Определенный этап моей жизни закончился, и уже как три месяца нахожусь на перекрестке: в каком же направлении идти далее. Я желаю новых увлекательных опытов. Только возможные перевоплощения на одной из дорог меня совсем не вдохновляют. Они означают такую сильную социализацию, которую я не хочу вообще испытывать. Это как отправится в путешествие в бермудский треугольник. Там все теряют себя. Заменяют какими-то общественными образами. А я люблю текущую себя больше, чем то, что мне предлагают на том пути.
Так из года в год. Остановка, перерыв, выбор. Вопрос всегда звучит одинаково. Я не прекращаю давать на него одинаковый ответ… И все-таки нет. Или… Довериться себе, не смотреть по сторонам, попробовать пройти этот путь в собственном стиле. Подобное притягивает подобное, создает подобное. Для кого-то материнство цель, чтобы найти себя. Для меня это испытание, чтобы себя не потерять. Я никак не созрею для его прохождения. На кону слишком много. Сумасшедший человек считает себя нормальным. Дорога без обратного пути.
Одиночество наша ценность, и не стоит спешить его скорее сбыть. Без него — нет Я. Обычный человек окружает себя людьми, вещами, чем-то постоянно находящимся рядом. Он прячется от одиночества. Чтобы эта пустота не заставила его задуматься о верности своей выбранной траектории жизни. В итоге, карты открываются только после смерти. Стоит ли ждать окончания праздника для понимания: а нравится ли на нем, вообще, находиться?

Однажды, для каждой женщины приходит этот день. Когда молитва твоя направлена не о тебе самой, а за любимого мужчину

Трансцендентность

554922
Мне нравится опасность. Война. Победа смелости над тщеславием. Не могу вспомнить, когда именно начала это любить. До своего рождения здесь, или же это впечатления нынешней жизни. Может быть, я просто воин, который в данное воплощение решил отдохнуть, однако, ощущает страсть к разрушению.
Иду улицами сквозь холодный воздух, ищу мысли о новом направлении своего пути. Достаю из глубин, как кристаллы, свои желания, рассматриваю их грани. Разбиваю те, которые перестали быть интересными. Продолжаю поиски. Такой выбор, и все одинаково не имеет значения.
Трансцендентность смешивает меня. Я пропадаю за ней, теряю свои отличительные черты. Потому что это значит быть всем. Не важно чем заниматься, главное — чтобы поток Источника мог все ярче искрится через человеческий проводник. Так Вселенная поддерживает баланс, заботиться о нас через нас.
Раньше правила война, сейчас — мир. Он сильнее. Спокойствие и внутренняя концентрация сильнее множества совершенных движений. Я не прекратила бороться и желать все изменить. Я накапливаю спокойствие внутри, и чем больше хаоса вокруг, тем могущественнее оно становится. Мой новый способ побеждать.
«Я есть» — такой короткий миг существования. Картина быстро меняется. Поэтому я не привязываюсь к нему. Происходящее ценно, но не окончательно. События меняют свою форму и продолжают случаться.
Люди становятся ближе, становятся дальше. На одного из них становится больше в твоей жизни. Больше чувств, больше любви, больше опыта. Потом ты оставляешь это, движешься к следующему перекрестку. Или не оставляешь… Последнее мне пока не удавалось. Иметь профессию, которую не хочется поменять. Иметь человека, от которого не хочется уйти. Временное превратить в постоянное. Может быть однажды…
А пока мой перерыв продолжается. Я двигаюсь к новой точке назначения. Я не знаю, что там будет. В чем будет состоять мое новое призвание. Одно здесь определено — трансцендентность. Постоянная переменная. Я теряю все, но не ее…

Trigger

544723

 

Деревья роняют листья. Тучи закрыли нас от солнца. Холодная осень. Настроение периодически скатывается от равнодушия до желания все оставить. Уйти. Уехать. Найти новый путь, новую траекторию движению, потому что на этой как-то очень недвижимо.

Шлепки и поглаживания судьбы. Одни двери закрываются. Другие тоже закрываются. Третьи я попробовала закрыть сама, и не хватило духа. Жилось бы намного проще, если бы меня перестали волновать вещи, которые мне не принадлежат, но которыми я занимаюсь. Есть же такие люди, которые приспосабливаются к обстоятельствам, даже начинают получать удовольствие!

Я перфекционист. Мое удовольствие максимально, когда я двигаюсь, творю, достигаю максимума в своей реализации. Я люблю тишину. Во время раскатов грома, перед и после бури. В остальное время предпочитаю бурю. Так интереснее. Спокойствие внутри, передвижения и смена декораций снаружи.

Только сейчас наоборот. Спокойствие снаружи. Ощущение тупика. Есть то, что не нравится, но ты не знаешь, как это изменить. День за днем оно растет, а ты до сих пор не знаешь… Похоже на нахождение в буферной зоне. Изоляция. Я добровольно связана и остановлена жизнью.

Принять. Понять. Поблагодарить. Уйти. Хочется, конечно, что-нибудь тяжелое кинуть в его направлении. Сжечь мосты. Увы, мудрые люди так не поступают. Оказывая сопротивление, отдаешь свою энергию объекту. Да, он может быть твои надзирателем, но злость здесь не поможет.

Жаль, заело спусковой крючок. Даю себе месяц. Последний месяц, чтобы решить эту ситуацию. До этого буду по-прежнему хорошей девочкой. Послушной. Гагарин, я вас любила..

Twenty fucking five

542913

 

Что-то в этом году я не писала еще пост с названием своего возраста. Twenty fucking five.

Прошлое как-то стерлось. Стало таким далеким. Я забыла многие вещи. Это особенность текущего времени, или следствие того, что мы переходим жить в интернет? Обилие информации вытесняет информацию пережитого опыта и чувств. Хорошо, что есть фотографии, музыка, записи, по ним можно вспомнить кем ты был еще назад.

Еще в 19 я была такой внезапной, резкой, жесткой, открыто демонстрировала свою сексуальность. Боролась с окружающими меня людьми и обстоятельствами за свое место под солнцем. Шла напролом во всем. Детские страхи сковывали меня, но я продолжала свой путь.

Имей я большее честолюбие, занималась бы сейчас другими вещами, в другой атмосфере. Однако, именно сердце держало поводья. Когда осознала, что уже оно не раскрывается радостно на встречу происходящему, пришлось сменить курс. Оставить добытое, и трансформироваться в абсолютно другого человека.

Я так долго привыкала, старалась и теперь ощущаю себя иначе. Мягко. Даже год назад помнила, где закопан мой меч силы, и могла воспользоваться им при необходимости. Теперь мягко… Мне спокойно и красиво от всего. Поменялись приоритеты. Быть яркой и сексуальной сучкой в 20 поэтично, а в 30 уже устарело.

Сейчас в избытке того, чего раньше так мало имелось. Терпение. Это искусство. Расслабиться, но в то же время находиться во внимании. Не принимать события, слова, персонально. К чему-то просто остываешь, и оно уже не цепляет. Не мелькает мысль сорваться в клуб, и зажечь с симпатичными мальчиками. Потому что помнишь, что ночь приводит к утру, в котором становится пусто. Симпатичные мальчики тоже могут превращаться в тыкву.

Я знаю, чего хочу от этого года, с каким багажем хочу перешагнуть в 26. Двадцать шесть — серьезный возраст для моей высоко поднятой планки. Жизнь рисует свои узоры. Снова иду сквозь то, о чем не знаю. Настоящее пока не совпадает с будущем. Верю, что наступит такая точка, где они пересекутся, и мое понимание пути выровняется. Иногда Вселенное нужно время, чтобы все подготовить.

Розовые следы

purple-rose-petals-hd-background
Только сейчас, к середине первого осеннего месяца, я набралась смелости попрощаться с летом. Распахнула шкаф, чтобы сложить летние вещи, а, оказалось, распахнула двери в свои воспоминания…
Сначала, все шло достаточно спокойно. Однако, когда я взяла рубашку, запах которой был такой же, как и в те летние вечера, сердце начало биться быстрее. Запах роз. Тогда мы проводили вместе время. Гуляли, смотрели на звезды, пили холодные коктейли на террасе ресторана. Когда я видела в его глазах себя. Магия ночи, магия утра, а потом дела…
По платьям и другим элементам гардероба, можно прочесть историю наших отношений. Вот в этой, розовой с белым цветом юбке, я была в тот вечер, когда мы познакомились. Где-то месяцом ранее, помню, как гуляла центральными улицами Киева. Прятала за очками глаза от посторонних взглядов и слушала в наушниках песню Елки «Хочу». Сбылось!
Красное длинное платье. Просто тогда попало в мое вечернее испанское настроение. Страсть и грусть в одном флаконе. Следующие и следующие дни-воспоминания аккуратно складывала друг на друга. Может быть поэтому, я всегда одеваюсь по-разному, чтобы сохранить то, что так быстро уходит.
Гамма чувств, и часть о прошлом. Самое спокойное и нежное лето из всех, что мне пришлось пережить. Особенное оно контрастно с прошлым, в котором я училась жить после потери отца. Такие разные эмоции находились внутри. Черное смешивалось с розовым, полностью вытесняя его. Теперь, иначе. В красивом месте, распустился цветок моей сущности . Роза нашла свое Солнце. Робко раскрывая лепесток за лепестком, цветет для Него.
Звуки дождя за окном. Все вещи собраны. Лето ушло, оставив розовые следы…

Desire

538938

 

Мы находились вместе в большой компании. У кого-то дома, сидели за столом, пили вино и активно слушали истории, которые по очереди рассказывали собравшиеся люди. Я держала телефон в руках, отвечала на сообщения в соцсетях и скучала. Мое настроение как-то не сливалось со всеобщим весельем. Я в черном. Мысли о ощущения выглядели так же, до тех пор…

До тех пор, пока не поняла, что этот вечер может оказаться интереснее, чем он есть сейчас. Его взор, обращенный не на меня, попал, тем не менее, в мою мишень. Бокал снова наполнили вином. Его вкус во рту стал ярче. И запах…Чувства обострились. Я уже знала, чего хочу. Чтобы это получить, нужно сыграть. Красиво станцевать момент прелюдии, чтобы подали десерт.

Наконец, каким-то образом мы остались одни. Все остальные растворились. Он в моем фокусе внимания, а я — в его. Конечно, можно сделать это быстро. Сократить расстояние. Довериться настолько, что разрешить прикасаться друг к другу. Конечный результат одинаковый, только запоминается не результат, а процесс. Если вообще запоминается.

Его белая рубашка была расстегнута так,  что я видела его идеальный торс. Он смотрел на меня, и не спешил демонстрировать свои симпатии. Подошла совсем близко, и поцеловала в уголочек губ. Не верила в происходящее, но оно действительно случилось! Тела на расстоянии дыхания. Он закрыл глаза, и тогда уже поцеловал меня со всей страстью, давая себя сначала кусочками, а потом, больше и больше. Больше.

Я вспомнила о нем еще раз, но уже у себя дома. Стоя под душем, почувствовала приятное тепло в теле, и снова возникли образы о прошедшей ночи. Капли горячей воды стекали по лицу. Осознала, как важно, по-настоящему важно — желать. Желать людей, событий, приобретений. Всего, от чего тело будет вибрировать, а сердце биться быстрее.

Чтобы желать, нужно испытывать жажду. Жажду жить, познать мир, посмотреть, что есть еще в нем. Не дать себя чему-то одному поглотить настолько, чтобы перестать оглядываться по сторонам.

Он — это сон. Спасибо Ему за образ, который вдохновляет, и от которого сегодня стало мне тепло…