Be strong

579287

 

 

Все заканчивается. Все временно. Мы не можем остановить момент, лишь проживать его, выпивая капля за каплей…Любовь. Боль. Прощание.

Когда рушится то, что было дорого, почва уходит под ногами, остается три варианта. Первый — бежать. Быстро-быстро, чтобы оставить горячую точку, срочно окунуться во что-то другое, спрятаться. Второй — остаться и сожалеть об утраченном. Третий же вариант, наблюдать, как уходит безвозвратно то, что ты любил и ощущать как Сила твоего Духа спасает тебя, как она сияет сквозь темноту и хаос.

Первые недели после смерти моего отца я не плакала. Видела, как моя Сила спасает меня, относит в безопасное место. Каждый новый день просто наблюдала рассветы, закаты, море, природу и неблаговидные поступки других людей. Потом уже прорвало, и дала выход своим человеческим эмоциям и переживаниям.

Прощаясь с человеком, прощаешься с какой-то частью себя. Кажется, что ты уже не сможешь ее восстановить. Снова любить, быть с другим так же счастлив, как был счастлив с ним. И не важно, сколько ссор и споров пришлось пережить: помнится только хорошее.

Любовь не заканчивается, вы просто перестаете ее чувствовать. Сердце закрывается. В паре — у двоих сразу, или у одного. Печальнее, если ваше все еще продолжает чувствовать и любить, но, увы больше не взаимно. Сердечная тоска становится такой отчаянной, что, кажется, будто ты не сможешь пережить потерю. Если бы заканчивалась каждый раз жизнь, когда заканчивается любовь, сколько было нас тут, на Земле?

Уйти, уехать, скрыться. Что-то сделать со своей печалью. Вспомнить о воле, найти силы, чтобы посмотреть в новый день. Не обрезать себе крылья, а продолжать свой путь, свою миссию Души.

I hurt Me

573993

 

 

Боль — из прошлого. Мы переносим ее в настоящее как ценный груз. Знакомый, любимый, понятный. Все понятно с тем, когда опыт оказался негативным. Будущее рисуется под знаком неизвестности, а, значит, может быть опасным. Только, чтобы стремиться к гармонии, нужно гораздо больше, гораздо больше сил! Отпуская уже знакомые и привычные ощущения.

Я смотрю в зеркало, и вижу огонь своей Души. Какой-то период она ощущала себя покинутой, связанной, но постепенно моя энергия возвращается. Как Прометей, получаю огонь, чтобы потом зажечь новые Пути. Мне бы не окрасить его в темный цвет, осознавая, что ненависть тоже источник, но у Любви он Безграничен.

Личная свобода — это способность не смотреть назад, жить без привязанности к происходящему,  и помнить о том, что в данном конкретном мире остальных не существует. Их единственная обитель — наша голова. Поэтому, кто делает больно? Мы. Сами. Себе.

Унылая реальность — выбор каждого. В моей реальности с рождения самые близкие люди кидают в меня камни. Спасибо им. Научилась одновременно помнить про то, куда хочу идти, прощать их и реабилитироваться после ударов. Как будто одновременно две силы воздействуют: одна хочет вернуть меня туда, откуда я пришла, а вторая — зовет к жизни.

Где сейчас они? В своих параллельных Вселенных, прошли мимо. Я же здесь, живая, выбираю, периодически, кого-нибудь на такую важную роль — разрушителя. Колесо Сансары крутится, пока, однажды,  скажу ему: «Стоп!». Когда перестану нуждаться в буре, чтобы выжить.

Эмоции жаждут реализации. Хочу, чтобы на смену им пришли чувства. Любви. Благосклонности. Близости. Взаимности. Удовлетворения. Иллюзия рождает эмоции, догматизм, ограниченность и много чего другого. Сердце рождает Видение. В таком случае, каждый пережитый момент — уникален. Знание о мире постоянно обновляется, и черпать его можно из высшего Источника.

Мне снятся перемены. Они совсем рядом. На расстоянии стены, которую я построила, чтобы жить отделенной от мира. Учусь самостоятельности: существования без отчаянных мер. Тогда надобность в стене пропадет. Тогда мой собственный Внутренний Свет отразит любое нападение. Да и будет ли в них надобность? Когда Ты Есть Любовь.

Там, где я

34
Выбор. Сделан. Выбор. Неизвестность. Течение жизни выносит меня к новым берегам. О которых я не мечтала, не просила, но которые должна принять. Силы сопротивляться череде событий «не по плану» отсутствуют. Да, я хочу многое изменить, только сначала это нужно принять. Потом менять. Такой порядок.
Глаза завязаны, как и прежде. Я двигаюсь следуя своим ощущениям, внутреннему голосу и информации свыше. Я повторяю как молитву: «Бог любит меня. Бог заботиться обо мне. Бог любит меня…». Помогает принимать происходящее, и находить покой внутри. Да, пусть мой привычный мир разрушился, нахожусь в промежуточном этапе, и продолжаю верить в новое.
Я вынуждена скрывать свои настоящие эмоции, потому что они тоже разрушают, сжигают мосты. Вселенная бросает вызов мне, а я бросаю вызов Ему. Моя Душа не выбирает легких путей. Она дала мне Знание, Видение, и помещает в места, где люди полностью лишены этого. Вот и сейчас, перемещаюсь на новую территорию, полную иллюзии и животных инстинктов.
Задача усложняется, я лишаюсь своего места, и единственным источником силы, будет тот, что внутри меня. «Я» — как шкатулка, в которой точка опоры, комфорт, Свет, красота, любовь.  Вокруг — иллюзия, которую нужно пройти, сохранив целостность «Я». Работа под прикрытием. Как всегда, притворяться человеком, чтобы игра продолжалась.
И покой может стать испытанием. В нем так же можно ошибиться, сойти с пути, последовав за миражами сумасшедшего мира. Расслабиться, и в тоже время откликаться только на истинное. Битва продолжается. Иллюзия поимеет меня, или я освобожу ее.
Зато совсем скоро прийдет момент, когда смогу зарядить батарейки. Синие горизонты в теплых краях — мой Источник силы. Родина, в которой я безусловна, вечна и бесконечна. Запах моря скажет, что переживания зря. Моя Душа уже давно танцует в Свете через жизни на Земле. Она повидала многое и знает, что все умирает, изменяется. Источник — Вечен, а мир — нет.

Любовь к одиночеству

556228
Мой давний друг. Такая большая часть меня, которая привыкла находиться в тени. Мне нравится состояние одиночества. В нем никогда не скучно. Сила и свобода. Вот, что я чувствую. Я могу быть такой, какой хочу, без необходимости изображать другие роли и отчитываться за них.
Одиночество игриво, и оно, определенно, для смелых и уверенных в себе людей. Ты находишься только в своей компании, и это чудесно. До тех моментов, пока не захочется большего… Социализация. Бог создал нас нуждающимися в обществе себе подобных. Чтобы кто-то, как зеркало, отражал, кем же мы являемся. С зеркалом выглядишь ярче. Ярче красота, сексуальность, твоя особенность.
Вдвоем бывает интереснее, чем наедине. Два целых соединяются, и становятся Вселенной. К этим ощущениям привыкаешь, будто так правильно — двое. Я согласна быть с кем-то, если, в тоже время, останусь с собой. В абсолютно идеальном варианте два равняется один, при условии самостоятельности переменных. Дальше с математикой у меня туго. Как сохранить одиночество если вас трое?
Меня ограничивает так много факторов. Эта страна, люди, время, человеческая природа. У них три равно один, и этот один не ты! Материнство. Кто из девочек не задумывался… Такой новый опыт выглядит привлекательно, но последующие за ним перемены каждый раз заставляют нажимать на тормоз. Образ матери, демонстрируемый женщинами во всех областях и городах Украины чувств у меня не вызывает. Разве что, кроме одного. Безысходности.
На нескольких пальцех одной руки я сосчитаю знакомых девушек, для которых материнство стало частью их жизнью, а не основной ролью. Одинокие целеустремленный женщины импонируют мне больше, чем сосредоточенные на своей женской миссии особы. Что ж, это выбор каждой, но не мой. Идти согласно общественного течения совсем не вариант…
Попробовать, и дождаться, когда мозг станет работать в другом ключе, а собственная индивидуальность растает, как снег весной. Мое «один» исчезнет навсегда. Ровным счетом, как и свобода. Нормой станут иное повседневное поведение, выражение себя, мысли. Не мечтаю о таком.
Мы меняемся, прощаемся на разных этапах жизни с какой-то частью себя. Изменяем свое поведение, содержание. Стремимся дальше. Определенный этап моей жизни закончился, и уже как три месяца нахожусь на перекрестке: в каком же направлении идти далее. Я желаю новых увлекательных опытов. Только возможные перевоплощения на одной из дорог меня совсем не вдохновляют. Они означают такую сильную социализацию, которую я не хочу вообще испытывать. Это как отправится в путешествие в бермудский треугольник. Там все теряют себя. Заменяют какими-то общественными образами. А я люблю текущую себя больше, чем то, что мне предлагают на том пути.
Так из года в год. Остановка, перерыв, выбор. Вопрос всегда звучит одинаково. Я не прекращаю давать на него одинаковый ответ… И все-таки нет. Или… Довериться себе, не смотреть по сторонам, попробовать пройти этот путь в собственном стиле. Подобное притягивает подобное, создает подобное. Для кого-то материнство цель, чтобы найти себя. Для меня это испытание, чтобы себя не потерять. Я никак не созрею для его прохождения. На кону слишком много. Сумасшедший человек считает себя нормальным. Дорога без обратного пути.
Одиночество наша ценность, и не стоит спешить его скорее сбыть. Без него — нет Я. Обычный человек окружает себя людьми, вещами, чем-то постоянно находящимся рядом. Он прячется от одиночества. Чтобы эта пустота не заставила его задуматься о верности своей выбранной траектории жизни. В итоге, карты открываются только после смерти. Стоит ли ждать окончания праздника для понимания: а нравится ли на нем, вообще, находиться?

Однажды, для каждой женщины приходит этот день. Когда молитва твоя направлена не о тебе самой, а за любимого мужчину

Трансцендентность

554922
Мне нравится опасность. Война. Победа смелости над тщеславием. Не могу вспомнить, когда именно начала это любить. До своего рождения здесь, или же это впечатления нынешней жизни. Может быть, я просто воин, который в данное воплощение решил отдохнуть, однако, ощущает страсть к разрушению.
Иду улицами сквозь холодный воздух, ищу мысли о новом направлении своего пути. Достаю из глубин, как кристаллы, свои желания, рассматриваю их грани. Разбиваю те, которые перестали быть интересными. Продолжаю поиски. Такой выбор, и все одинаково не имеет значения.
Трансцендентность смешивает меня. Я пропадаю за ней, теряю свои отличительные черты. Потому что это значит быть всем. Не важно чем заниматься, главное — чтобы поток Источника мог все ярче искрится через человеческий проводник. Так Вселенная поддерживает баланс, заботиться о нас через нас.
Раньше правила война, сейчас — мир. Он сильнее. Спокойствие и внутренняя концентрация сильнее множества совершенных движений. Я не прекратила бороться и желать все изменить. Я накапливаю спокойствие внутри, и чем больше хаоса вокруг, тем могущественнее оно становится. Мой новый способ побеждать.
«Я есть» — такой короткий миг существования. Картина быстро меняется. Поэтому я не привязываюсь к нему. Происходящее ценно, но не окончательно. События меняют свою форму и продолжают случаться.
Люди становятся ближе, становятся дальше. На одного из них становится больше в твоей жизни. Больше чувств, больше любви, больше опыта. Потом ты оставляешь это, движешься к следующему перекрестку. Или не оставляешь… Последнее мне пока не удавалось. Иметь профессию, которую не хочется поменять. Иметь человека, от которого не хочется уйти. Временное превратить в постоянное. Может быть однажды…
А пока мой перерыв продолжается. Я двигаюсь к новой точке назначения. Я не знаю, что там будет. В чем будет состоять мое новое призвание. Одно здесь определено — трансцендентность. Постоянная переменная. Я теряю все, но не ее…

Trigger

544723

 

Деревья роняют листья. Тучи закрыли нас от солнца. Холодная осень. Настроение периодически скатывается от равнодушия до желания все оставить. Уйти. Уехать. Найти новый путь, новую траекторию движению, потому что на этой как-то очень недвижимо.

Шлепки и поглаживания судьбы. Одни двери закрываются. Другие тоже закрываются. Третьи я попробовала закрыть сама, и не хватило духа. Жилось бы намного проще, если бы меня перестали волновать вещи, которые мне не принадлежат, но которыми я занимаюсь. Есть же такие люди, которые приспосабливаются к обстоятельствам, даже начинают получать удовольствие!

Я перфекционист. Мое удовольствие максимально, когда я двигаюсь, творю, достигаю максимума в своей реализации. Я люблю тишину. Во время раскатов грома, перед и после бури. В остальное время предпочитаю бурю. Так интереснее. Спокойствие внутри, передвижения и смена декораций снаружи.

Только сейчас наоборот. Спокойствие снаружи. Ощущение тупика. Есть то, что не нравится, но ты не знаешь, как это изменить. День за днем оно растет, а ты до сих пор не знаешь… Похоже на нахождение в буферной зоне. Изоляция. Я добровольно связана и остановлена жизнью.

Принять. Понять. Поблагодарить. Уйти. Хочется, конечно, что-нибудь тяжелое кинуть в его направлении. Сжечь мосты. Увы, мудрые люди так не поступают. Оказывая сопротивление, отдаешь свою энергию объекту. Да, он может быть твои надзирателем, но злость здесь не поможет.

Жаль, заело спусковой крючок. Даю себе месяц. Последний месяц, чтобы решить эту ситуацию. До этого буду по-прежнему хорошей девочкой. Послушной. Гагарин, я вас любила..

Twenty fucking five

542913

 

Что-то в этом году я не писала еще пост с названием своего возраста. Twenty fucking five.

Прошлое как-то стерлось. Стало таким далеким. Я забыла многие вещи. Это особенность текущего времени, или следствие того, что мы переходим жить в интернет? Обилие информации вытесняет информацию пережитого опыта и чувств. Хорошо, что есть фотографии, музыка, записи, по ним можно вспомнить кем ты был еще назад.

Еще в 19 я была такой внезапной, резкой, жесткой, открыто демонстрировала свою сексуальность. Боролась с окружающими меня людьми и обстоятельствами за свое место под солнцем. Шла напролом во всем. Детские страхи сковывали меня, но я продолжала свой путь.

Имей я большее честолюбие, занималась бы сейчас другими вещами, в другой атмосфере. Однако, именно сердце держало поводья. Когда осознала, что уже оно не раскрывается радостно на встречу происходящему, пришлось сменить курс. Оставить добытое, и трансформироваться в абсолютно другого человека.

Я так долго привыкала, старалась и теперь ощущаю себя иначе. Мягко. Даже год назад помнила, где закопан мой меч силы, и могла воспользоваться им при необходимости. Теперь мягко… Мне спокойно и красиво от всего. Поменялись приоритеты. Быть яркой и сексуальной сучкой в 20 поэтично, а в 30 уже устарело.

Сейчас в избытке того, чего раньше так мало имелось. Терпение. Это искусство. Расслабиться, но в то же время находиться во внимании. Не принимать события, слова, персонально. К чему-то просто остываешь, и оно уже не цепляет. Не мелькает мысль сорваться в клуб, и зажечь с симпатичными мальчиками. Потому что помнишь, что ночь приводит к утру, в котором становится пусто. Симпатичные мальчики тоже могут превращаться в тыкву.

Я знаю, чего хочу от этого года, с каким багажем хочу перешагнуть в 26. Двадцать шесть — серьезный возраст для моей высоко поднятой планки. Жизнь рисует свои узоры. Снова иду сквозь то, о чем не знаю. Настоящее пока не совпадает с будущем. Верю, что наступит такая точка, где они пересекутся, и мое понимание пути выровняется. Иногда Вселенное нужно время, чтобы все подготовить.