Любовница

5444

Люди своим поведением касаются наших жизней. Они делятся своим опытом, ведь умный учится на чужих ошибках! Недавно столкнулась с интересной категорией женщин: «любовницы». Конечно, она сидит в каждой из нас, но не все выпускают этого джина из бутылки.

Женщины-любовницы увлекаются мужчинами уже состоящими в отношениях с другой женщиной, женатыми мужчинами. Не то, чтобы им нравится быть на вторых ролях, но они искренне верят в самое радужное продолжение и развития их романа. Та, другая женщина, кажется им определенно в чем-то неполноценной, и нужно ведь утешить мужчину, дать все, чего ему не хватает. План и стратегии, бывают, срабатывают, и изменники соединяют свои отношения. Только, лично мне не пришлось слышать счастливых историй на эту тему. 

Размышляла, и поняла, что они просто ЛЕНИВЫЕ! Мужчина, который находится в отношениях с женщиной, в принципе, уже открыт. Они лучше понимают женскую природу, умеют мудро и красиво себя вести. Знают, что и как лучше говорить, исполнять желания. Опыт! Практика! Будем честными, когда двое встречаются, мужчина больше похож на дикого тигра. Женщина, своей смелостью, женственностью, долгим и упорным трудом расслабляет его, и он становится мягче, терпимее, лучше его мужские качества становятся заметными!

И после совместных испытаний, битв, преодолений, любви, влечения, страсти, появляется на горизонте Она, и предлагает свои услуги легкой беззаботной жизни исключительно любящей женщины. Кто из них знает, чего вот стоило научить тигра есть с рук?

Нет здесь романтики, как по мне. Мы свободны, принадлежим себе. Каждый самостоятельно выбирает, какие табу нарушать. Женатые мужчины бывают такими милыми! Однако, я сразу вспоминаю, о той, другой женщине. Законы кармы. Сотворишь, и вернется к тебе. Должок.

Женщины — не будьте ленивыми! Потрудитесь создать Своего Мужчину. Мужчины, не будьте с ленивыми женщинами! Потрудитесь сделать свой вклад в общество, и увеличить число развитых, полноценных и достойных людей.


The Chaos

581080
Вот как это начинается. Ты принимаешь решение или же обстоятельства принимают его за тебя. Так больше существовать нельзя, хочется перемен. Поиск выхода, поиск новой земли… Предыдущий опыт многому научил, но со временем прекратил цеплять и привел к тупику. Поиск двери в стене, которая ограждает от свободы. Поиск новых смыслов остаться, или, все же, уйти?
Остаться без дома, тепла и чужой заботы. Оставить все, что было когда-то дорого и называлось «Настоящим». Сделать выбор. И вроде бы, есть самое необходимое, чтобы наслаждаться, жить в покое и стабильности. Только вот та энергия, что внутри меня, перестала получать свою реализацию. Она как джин в бутылке, и я не хочу более прятать ее. Ведь привыкла ей доверить. Моя мудрая суть.
А мир рушится. Хаос поглощает его слой за слоем. Мне напоминает это Суд, о котором писали христиане. Сильные духом проходят сквозь хаос, другие же дают ему управлять собой. Других большинство. Я верю, что они учатся, учатся растить энергию внутри себя, которые в сложные времена всегда подскажет им Истину.
Нас, идущих своей дорогой, меньшинство. Мне не хватает общения с единомышленниками. Я не знаю, как у нас план по выживанию дальше. Запущенные процессы обретут еще большую мощь. Я не знаю, как планировать свое будущее, потому что не уверена, сколько времени нам осталось. Живу в текущем моменте, отдавая все ему. Встречаю волну за волной. Для их покорения нужна собранность и плавность.
Уйти в неизвестность только потому, что чувствуешь. Оставить что и кого угодно, только потому, что это больше не радует твою Душу. Не боятся остаться без всего, если это означает начать заново.
Начать заново строить кирпичик за кирпичиком свою новую Жизнь. Быть может, она уже и построена где-то, а к ней нужно лишь найти путь. Вера спасает нас. Вера основанная на собственном ощущении истинности.
Как жаль, что люди не знаю про истинность. Как жаль, что они не принадлежат себе, а принадлежат обществу, которое ими и управляет. Как закономерен этот процесс в истории мира… Надеюсь, однажды все же этот круг прервется. Осознанные люди начнут строить осознанно мир. А сейчас выживают те, кто умеют существовать в хаосе.

Be strong

579287

 

 

Все заканчивается. Все временно. Мы не можем остановить момент, лишь проживать его, выпивая капля за каплей…Любовь. Боль. Прощание.

Когда рушится то, что было дорого, почва уходит под ногами, остается три варианта. Первый — бежать. Быстро-быстро, чтобы оставить горячую точку, срочно окунуться во что-то другое, спрятаться. Второй — остаться и сожалеть об утраченном. Третий же вариант, наблюдать, как уходит безвозвратно то, что ты любил и ощущать как Сила твоего Духа спасает тебя, как она сияет сквозь темноту и хаос.

Первые недели после смерти моего отца я не плакала. Видела, как моя Сила спасает меня, относит в безопасное место. Каждый новый день просто наблюдала рассветы, закаты, море, природу и неблаговидные поступки других людей. Потом уже прорвало, и дала выход своим человеческим эмоциям и переживаниям.

Прощаясь с человеком, прощаешься с какой-то частью себя. Кажется, что ты уже не сможешь ее восстановить. Снова любить, быть с другим так же счастлив, как был счастлив с ним. И не важно, сколько ссор и споров пришлось пережить: помнится только хорошее.

Любовь не заканчивается, вы просто перестаете ее чувствовать. Сердце закрывается. В паре — у двоих сразу, или у одного. Печальнее, если ваше все еще продолжает чувствовать и любить, но, увы больше не взаимно. Сердечная тоска становится такой отчаянной, что, кажется, будто ты не сможешь пережить потерю. Если бы заканчивалась каждый раз жизнь, когда заканчивается любовь, сколько было нас тут, на Земле?

Уйти, уехать, скрыться. Что-то сделать со своей печалью. Вспомнить о воле, найти силы, чтобы посмотреть в новый день. Не обрезать себе крылья, а продолжать свой путь, свою миссию Души.


I hurt Me

573993

 

 

Боль — из прошлого. Мы переносим ее в настоящее как ценный груз. Знакомый, любимый, понятный. Все понятно с тем, когда опыт оказался негативным. Будущее рисуется под знаком неизвестности, а, значит, может быть опасным. Только, чтобы стремиться к гармонии, нужно гораздо больше, гораздо больше сил! Отпуская уже знакомые и привычные ощущения.

Я смотрю в зеркало, и вижу огонь своей Души. Какой-то период она ощущала себя покинутой, связанной, но постепенно моя энергия возвращается. Как Прометей, получаю огонь, чтобы потом зажечь новые Пути. Мне бы не окрасить его в темный цвет, осознавая, что ненависть тоже источник, но у Любви он Безграничен.

Личная свобода — это способность не смотреть назад, жить без привязанности к происходящему,  и помнить о том, что в данном конкретном мире остальных не существует. Их единственная обитель — наша голова. Поэтому, кто делает больно? Мы. Сами. Себе.

Унылая реальность — выбор каждого. В моей реальности с рождения самые близкие люди кидают в меня камни. Спасибо им. Научилась одновременно помнить про то, куда хочу идти, прощать их и реабилитироваться после ударов. Как будто одновременно две силы воздействуют: одна хочет вернуть меня туда, откуда я пришла, а вторая — зовет к жизни.

Где сейчас они? В своих параллельных Вселенных, прошли мимо. Я же здесь, живая, выбираю, периодически, кого-нибудь на такую важную роль — разрушителя. Колесо Сансары крутится, пока, однажды,  скажу ему: «Стоп!». Когда перестану нуждаться в буре, чтобы выжить.

Эмоции жаждут реализации. Хочу, чтобы на смену им пришли чувства. Любви. Благосклонности. Близости. Взаимности. Удовлетворения. Иллюзия рождает эмоции, догматизм, ограниченность и много чего другого. Сердце рождает Видение. В таком случае, каждый пережитый момент — уникален. Знание о мире постоянно обновляется, и черпать его можно из высшего Источника.

Мне снятся перемены. Они совсем рядом. На расстоянии стены, которую я построила, чтобы жить отделенной от мира. Учусь самостоятельности: существования без отчаянных мер. Тогда надобность в стене пропадет. Тогда мой собственный Внутренний Свет отразит любое нападение. Да и будет ли в них надобность? Когда Ты Есть Любовь.


Там, где я

34
Выбор. Сделан. Выбор. Неизвестность. Течение жизни выносит меня к новым берегам. О которых я не мечтала, не просила, но которые должна принять. Силы сопротивляться череде событий «не по плану» отсутствуют. Да, я хочу многое изменить, только сначала это нужно принять. Потом менять. Такой порядок.
Глаза завязаны, как и прежде. Я двигаюсь следуя своим ощущениям, внутреннему голосу и информации свыше. Я повторяю как молитву: «Бог любит меня. Бог заботиться обо мне. Бог любит меня…». Помогает принимать происходящее, и находить покой внутри. Да, пусть мой привычный мир разрушился, нахожусь в промежуточном этапе, и продолжаю верить в новое.
Я вынуждена скрывать свои настоящие эмоции, потому что они тоже разрушают, сжигают мосты. Вселенная бросает вызов мне, а я бросаю вызов Ему. Моя Душа не выбирает легких путей. Она дала мне Знание, Видение, и помещает в места, где люди полностью лишены этого. Вот и сейчас, перемещаюсь на новую территорию, полную иллюзии и животных инстинктов.
Задача усложняется, я лишаюсь своего места, и единственным источником силы, будет тот, что внутри меня. «Я» — как шкатулка, в которой точка опоры, комфорт, Свет, красота, любовь.  Вокруг — иллюзия, которую нужно пройти, сохранив целостность «Я». Работа под прикрытием. Как всегда, притворяться человеком, чтобы игра продолжалась.
И покой может стать испытанием. В нем так же можно ошибиться, сойти с пути, последовав за миражами сумасшедшего мира. Расслабиться, и в тоже время откликаться только на истинное. Битва продолжается. Иллюзия поимеет меня, или я освобожу ее.
Зато совсем скоро прийдет момент, когда смогу зарядить батарейки. Синие горизонты в теплых краях — мой Источник силы. Родина, в которой я безусловна, вечна и бесконечна. Запах моря скажет, что переживания зря. Моя Душа уже давно танцует в Свете через жизни на Земле. Она повидала многое и знает, что все умирает, изменяется. Источник — Вечен, а мир — нет.

Любовь к одиночеству

556228
Мой давний друг. Такая большая часть меня, которая привыкла находиться в тени. Мне нравится состояние одиночества. В нем никогда не скучно. Сила и свобода. Вот, что я чувствую. Я могу быть такой, какой хочу, без необходимости изображать другие роли и отчитываться за них.
Одиночество игриво, и оно, определенно, для смелых и уверенных в себе людей. Ты находишься только в своей компании, и это чудесно. До тех моментов, пока не захочется большего… Социализация. Бог создал нас нуждающимися в обществе себе подобных. Чтобы кто-то, как зеркало, отражал, кем же мы являемся. С зеркалом выглядишь ярче. Ярче красота, сексуальность, твоя особенность.
Вдвоем бывает интереснее, чем наедине. Два целых соединяются, и становятся Вселенной. К этим ощущениям привыкаешь, будто так правильно — двое. Я согласна быть с кем-то, если, в тоже время, останусь с собой. В абсолютно идеальном варианте два равняется один, при условии самостоятельности переменных. Дальше с математикой у меня туго. Как сохранить одиночество если вас трое?
Меня ограничивает так много факторов. Эта страна, люди, время, человеческая природа. У них три равно один, и этот один не ты! Материнство. Кто из девочек не задумывался… Такой новый опыт выглядит привлекательно, но последующие за ним перемены каждый раз заставляют нажимать на тормоз. Образ матери, демонстрируемый женщинами во всех областях и городах Украины чувств у меня не вызывает. Разве что, кроме одного. Безысходности.
На нескольких пальцех одной руки я сосчитаю знакомых девушек, для которых материнство стало частью их жизнью, а не основной ролью. Одинокие целеустремленный женщины импонируют мне больше, чем сосредоточенные на своей женской миссии особы. Что ж, это выбор каждой, но не мой. Идти согласно общественного течения совсем не вариант…
Попробовать, и дождаться, когда мозг станет работать в другом ключе, а собственная индивидуальность растает, как снег весной. Мое «один» исчезнет навсегда. Ровным счетом, как и свобода. Нормой станут иное повседневное поведение, выражение себя, мысли. Не мечтаю о таком.
Мы меняемся, прощаемся на разных этапах жизни с какой-то частью себя. Изменяем свое поведение, содержание. Стремимся дальше. Определенный этап моей жизни закончился, и уже как три месяца нахожусь на перекрестке: в каком же направлении идти далее. Я желаю новых увлекательных опытов. Только возможные перевоплощения на одной из дорог меня совсем не вдохновляют. Они означают такую сильную социализацию, которую я не хочу вообще испытывать. Это как отправится в путешествие в бермудский треугольник. Там все теряют себя. Заменяют какими-то общественными образами. А я люблю текущую себя больше, чем то, что мне предлагают на том пути.
Так из года в год. Остановка, перерыв, выбор. Вопрос всегда звучит одинаково. Я не прекращаю давать на него одинаковый ответ… И все-таки нет. Или… Довериться себе, не смотреть по сторонам, попробовать пройти этот путь в собственном стиле. Подобное притягивает подобное, создает подобное. Для кого-то материнство цель, чтобы найти себя. Для меня это испытание, чтобы себя не потерять. Я никак не созрею для его прохождения. На кону слишком много. Сумасшедший человек считает себя нормальным. Дорога без обратного пути.
Одиночество наша ценность, и не стоит спешить его скорее сбыть. Без него — нет Я. Обычный человек окружает себя людьми, вещами, чем-то постоянно находящимся рядом. Он прячется от одиночества. Чтобы эта пустота не заставила его задуматься о верности своей выбранной траектории жизни. В итоге, карты открываются только после смерти. Стоит ли ждать окончания праздника для понимания: а нравится ли на нем, вообще, находиться?

Трансцендентность

554922
Мне нравится опасность. Война. Победа смелости над тщеславием. Не могу вспомнить, когда именно начала это любить. До своего рождения здесь, или же это впечатления нынешней жизни. Может быть, я просто воин, который в данное воплощение решил отдохнуть, однако, ощущает страсть к разрушению.
Иду улицами сквозь холодный воздух, ищу мысли о новом направлении своего пути. Достаю из глубин, как кристаллы, свои желания, рассматриваю их грани. Разбиваю те, которые перестали быть интересными. Продолжаю поиски. Такой выбор, и все одинаково не имеет значения.
Трансцендентность смешивает меня. Я пропадаю за ней, теряю свои отличительные черты. Потому что это значит быть всем. Не важно чем заниматься, главное — чтобы поток Источника мог все ярче искрится через человеческий проводник. Так Вселенная поддерживает баланс, заботиться о нас через нас.
Раньше правила война, сейчас — мир. Он сильнее. Спокойствие и внутренняя концентрация сильнее множества совершенных движений. Я не прекратила бороться и желать все изменить. Я накапливаю спокойствие внутри, и чем больше хаоса вокруг, тем могущественнее оно становится. Мой новый способ побеждать.
«Я есть» — такой короткий миг существования. Картина быстро меняется. Поэтому я не привязываюсь к нему. Происходящее ценно, но не окончательно. События меняют свою форму и продолжают случаться.
Люди становятся ближе, становятся дальше. На одного из них становится больше в твоей жизни. Больше чувств, больше любви, больше опыта. Потом ты оставляешь это, движешься к следующему перекрестку. Или не оставляешь… Последнее мне пока не удавалось. Иметь профессию, которую не хочется поменять. Иметь человека, от которого не хочется уйти. Временное превратить в постоянное. Может быть однажды…
А пока мой перерыв продолжается. Я двигаюсь к новой точке назначения. Я не знаю, что там будет. В чем будет состоять мое новое призвание. Одно здесь определено — трансцендентность. Постоянная переменная. Я теряю все, но не ее…

Trigger

544723

 

Деревья роняют листья. Тучи закрыли нас от солнца. Холодная осень. Настроение периодически скатывается от равнодушия до желания все оставить. Уйти. Уехать. Найти новый путь, новую траекторию движению, потому что на этой как-то очень недвижимо.

Шлепки и поглаживания судьбы. Одни двери закрываются. Другие тоже закрываются. Третьи я попробовала закрыть сама, и не хватило духа. Жилось бы намного проще, если бы меня перестали волновать вещи, которые мне не принадлежат, но которыми я занимаюсь. Есть же такие люди, которые приспосабливаются к обстоятельствам, даже начинают получать удовольствие!

Я перфекционист. Мое удовольствие максимально, когда я двигаюсь, творю, достигаю максимума в своей реализации. Я люблю тишину. Во время раскатов грома, перед и после бури. В остальное время предпочитаю бурю. Так интереснее. Спокойствие внутри, передвижения и смена декораций снаружи.

Только сейчас наоборот. Спокойствие снаружи. Ощущение тупика. Есть то, что не нравится, но ты не знаешь, как это изменить. День за днем оно растет, а ты до сих пор не знаешь… Похоже на нахождение в буферной зоне. Изоляция. Я добровольно связана и остановлена жизнью.

Принять. Понять. Поблагодарить. Уйти. Хочется, конечно, что-нибудь тяжелое кинуть в его направлении. Сжечь мосты. Увы, мудрые люди так не поступают. Оказывая сопротивление, отдаешь свою энергию объекту. Да, он может быть твои надзирателем, но злость здесь не поможет.

Жаль, заело спусковой крючок. Даю себе месяц. Последний месяц, чтобы решить эту ситуацию. До этого буду по-прежнему хорошей девочкой. Послушной. Гагарин, я вас любила..